:under germanic influence:

Kuss (2)

2009-08-03T20:52:00.002-03:00

O jovem casal se beijando no meio da rua, ao som de um vira-lata latindo me faz ver que o amor subsiste, mesmo que pessoas como eu tentem sufocá-lo...

das Twitter

2009-06-28T21:28:00.005-03:00

Desculpem-me os que desconhecem o Twitter, mas esse post é para os iniciados.

Fato que o Brasil ama esse negócio de rede social. Porque somos sociáveis? Talvez... se éramos chamados de sociáveis pela nossa cordialidade, pelo calor humanos, aparentemente o Brasil quer transferir tudo isso para a Internet, traduzida informaticamente pela (oni)presença e rapidez nos teclados. Ah! E pra terem certeza que somos brasileiros amáveis, vamos colocar muito emoticons, XD, xxxxxxx e hauhUHaauauhUAUHAUAHauh em tudo que escrevermos.

Já somos 70% no orkut e observo que estamos descobrindo (meio atrasados, mas tudo bem) o Facebook. Há poucos meses, o Twitter ganhou tantos adeptos que foi capa das maiores revistas e jornais brasileiros. Em uma semana, era o que todo mundo se falava. Hoje já se fazem monografias sobre ele. Todos querem saber como funciona. Sem entrar é um pouco complicado de entender. Muita gente me pergunta e eu repito os conceitor de reply e RT e seguir e não seguir e tento explicar a utilidade do negócio. É útil, é legal, dá pra usar como um chat, é um microblog, etc.

Tem aquela polêmica, será que o microblog matará o blog? Seria isso uma representação das informações frugais da atualidade pós-moderna de uma sociedade descartávei e perdida no fluxo da velocidade e obcecada pelo fetiche do tempo real (@bomboniere, sim, existe)?

Ok, tirando esse mérito...

Eu admito: uso massivamente o Twitter. Meus updates são fechados e eu não tenho pretensão nenhuma de achar que alguém lê o que eu escrevo. Tenho tantos updates que quero diminuir, não me serve de muita coisa, melhor organizar meus pensamentos de outra maneira. Não quero cometer twittercídio, só acho que é desnecessário falar tanto. Percebo que muitas das minhas relações estão sendo desumanizadas pelo computador. Claro que é legal eu ficar em contato com pessoas que estão longe, mas muitas vezes é melhor marcar um encontro, ou usar meios de comunicação arcaicos como, não sei... o telefone? Principalmente, às vezes e melhor dizer certas coisas numa esfera mais privada. Tem gente que fala demais, e a discrição é uma virtude.

Eu não sigo qualquer pessoa, não vou seguir alguém cujas atualizações eu não quero ler ou que não tem nada a ver com a minha vida e meus interesses.

Por isso não sigo o @aplusk, por exemplo. É, o Ashton Kutcher. Ele também twitta à beça. E hoje ele ajudou os brasileiros do twitter a realizar um sonho.

O sonho dos brasileiros do Twitter era emplacar um tópico nos Trending Topics, funcionalidade que informa quais assunto estão sendo citados Twittosfera afora. Nenhum tópico essencialmente brasileiro, ou uma palavra em português tinha emplacado lá até então.

Essa semana, com a polêmica no Senado e os escândalos da grande família Sarney, houve uma mobilização, comandada pelo @marcelotas, grande personalidade Twitteira, para emplacar #forasarney nos Trending Topics. Eu colaborei, muita gente colaborou. Sem sucesso.

Hoje, teve jogo pela Copa das Confederações, Brasil x EUA. Brasil era um dos Trending Topics, mas Brazil assim com Z, eram os gringos falando, não vale.

Mas os EUA perderam de virada, e enquanto o @aplusk lamentava a derrota, mandaram ele "suck it". Alguém traduziu pra "chupa". Uau, a pessoa mais seguida da Twittosfera usou uma palavra em português, uma gíria brasileira. Pra quem não lembra, o Ashton, já muito seguido, fez uma campanha em abril para conseguir 1 milhão de seguidores antes da CNN. Conseguiu. Até o presente momento ele tem 2.483.371. Então, basicamente todo mundo segue o Ashton Kutcher.

Assim que ele usou a supracitada (@bomboniere) expressão, todo mundo recebeu. Daí, todo mundo retwiitou. Os grandes twitteiros, @christianpior, @kibeloco e outros deram apoio, todo mundo que eu sigo aderiu, eu vi. Dito e feito. #chupa consegui ser Trending Topic. Primeiro lugar. Por alguns minutos. Já foi embora.

Eu observei mas não ia me manifestar. Não resisti. Perguntei o que foi feito da iniciativa #forasarney. Tá, pode me chamar de chata. É somente uma evidência óbvia do que mobiliza mais a população brasileira usando o Twitter.

Mas nem foi isso que mais me chamou a atenção.

É que a Demi Moore, esposa do Ashton Kutcher, também tem Twitter. @mrskutcher também participou dessa papagaiada toda:

aplusk: @mrskutcher you only missed every brazilian person on twitter telling me to suck it. hahah

aplusk: Team #Chupa is cracking me up. jajaja trying to get #Chupa into trending topics

aplusk: #Chupa is now #1 just like Brazil congratulations.

mrskutcher: Brazilians R going crazy on hubby w/this "chupa" thing. He is laughing his a** off. Hysterical! Wait it's #2 on trending topics hilarious!

mrskutcher: OMG #chupa is now the #1 trending topic there is some power in Brazil!

Que coisa, né? Que POWER nós temos... mas tudo bem. O negócio é: Ashton Kutcher twitta com Demi Moore, Demi Moore twitta com Ashton Kutcher. Estarão eles em casa, cada um em seu quarto, com seu laptop ou iPhone... twittando? Sério? Cara... é o Ashton Kutcher e a Demi Moore. Por que não curtir a vida real? Eles nem são feios pra ter que namorar via MSN...

Essas modernidades me assustam... Agora eu vou lá fazer meu trabalho. Aliás, sabiam que eu peguei informações sobre esse trabalho do Twitter? Pois é... medoO.

Ok, me chama de antiquada, mas bj não é um beijo.

Abraço (não pelo Buddy Poke).

P.S.: tempo real não é nada, isso já é tempo irreal. @brazilians foi THE FLASH! Confere.

P.S. 2: Amigam @missinginaction também foi mega rápida. Confere.

Lernen

2009-06-22T15:36:00.003-03:00

... ou "O Aprendizado em Tempos de Amargura".

Coisas que eu tenho aprendido recentemente, que nem sempre me dão orgulho, mas de qualquer modo, são fatos:

Tenho aprendido a não seguir meu coração.

Aprendi isso porque aprendi que ele comete muitos erros, que me trazem sofrimento depois.

Tenho aprendido a me calar em certos momentos.

(Mas isso não significa que consigo fazer isso. Ainda falo demais em certos momentos, infelizmente)

Tenho aprendido a ser mais discreta com o que me entristece.

(Mas isso não significa que eu tenha parado de transbordar, o que ainda acontece)

Tenho aprendido que eu não preciso de nenhuma pessoa que vai me ensinar ou me guiar para um momento mais feliz.

A satisfação está dentro de nós. Nosso ponto de vista muda tudo.

(Mas isso não significa que eu seja culpada todas as vezes em que me sinto infeliz. Às vezes, a situação é ruim mesmo, oras)

Tenho aprendido a ser ainda mais sincera com os meus sentimentos e pensamentos.

Acabo não me orgulhando de muita coisa, me envergonhando de outras, querendo mudar muitas.

Tenho aprendido a frear meu ímpeto de pedir perdão, mesmo que eu não tenha feito nada de errado.

Fiz isso minha vida toda, e é difícil ter que me liberar disso.

Sinto que estou endurecendo.

Aprendi que sou muito cética em coisas que eu não deveria.

Aprendi que as coisas com que faço piada, realmente não tem a mínima graça.

E enquanto as faço para dar leveza à situação, percebo que não adiantam de nada.

Só para me fazer aprender que ainda sou imatura demais.

(A amadurecer ainda não aprendi...)

Tenho aprendido a ter menos consideração pelas pessoas.

Por muito ter sofrido com a falta de consideração de algumas.

Tenho aprendido a resistir quando alguém não gosta de mim,

sem entrar numa batalha para que passem a gostar.

Outra coisa que eu passei a vida inteira fazendo...

E que me dói no fundo da alma não poder mais fazer.

Tenho aprendido a não ser surpreendente, misteriosa.

Fazer a mágica que poderia transformar tudo.

De correr atrás.

De ser boa, relevar tudo, ser superior.

Pois aprendi que isso me traz muita dor.

(Apesar de saber que não fazer isso me dói também)

Tenho aprendido que muitas coisas não valem a pena.

Tenho aprendido a argumentar, a rebater.

A não abaixar logo a cabeça.

A desprezar.

A pensar sempre o que está por trás de tudo.

Isso me dá muito medo.

Medo de perder a doçura e a inocência.

Tenho aprendido que eu tenho que ser menos humilde.

Menos modesta, mais orgulhosa.

Estranho ter que aprender isso, geralmente é o contrário.

Tenho aprendido que há vários pontos de vista.

E que muita coisa que eu achava que era pra mim, não eram.

Tenho aprendido que eu não ser dirigir-me sozinha,

e que preciso de Deus.

Porque aprendi que, depois de tantas decepções,

não consigo confiar mais em mim.

Aprendi que tenho muito medo, de muitas coisas.

De coisas demais.

E que pra pegar tudo isso que aprendi e transformar em algo válido,

tenho que me livrar primeiro disso.

Parar de ter medo de aprender.

Ideologie

2009-06-20T22:12:00.005-03:00

... eu quero uma pra viver. Não aguento mais essa discussão sobre a não obrigatoriedade do diploma de Jornalismo... não faz bem pra minha (baixa) autoestima.

Estar no último ano da faculdade e ouvir que tudo isso pôde ter sido em vão é duro. Ainda mais porque a faculdade não é mais encarada como um momento da vida em que, no mínimo, você está se maturando antes de cair no mundo do trabalho pró-ativo, empreendedor e todos esses clichês corporativos. Um lugar em que, no mínimo, você está treinando seu senso crítico, conhecendo pessoas que pensam como ou não como você, debatendo, conversando, rindo, se divertindo, que seja...

As aulas de Análise do Discurso com o Nery tão rendendo alguma coisa... Pelo menos pra me fazer pensar no que está por trás de tudo. Como ele mesmo diz, chegou uma hora na História do mundo em que tudo perdeu a inocência. Pois bem, o discurso que esse quiprocó do diploma tá passando é o seguinte: nada de ter tempo pra ficar filosofando, tem que meter logo essas cabecinhas frescas na roda do capital. Escragiário virando escravo logo de uma vez. Faculdade pra quê? Jornalista não precisa disso pra ter ética, amor pela verdade, etc etc... que ridículo isso de ter que estudar teoria. Vai passar 4 anos na faculdade pra escrever sobre a cor do esmalte de algum ex-BBB mesmo...

(o Kibeloco, aliás, deu 418 motivos pra acabarem logo com o diploma no Jornalismo...)

Pois é...

E filosofia? Precisa de diploma? Eu filosofo todo dia...

Normal

2009-06-14T15:20:00.004-03:00

Acho engraçado quando uma certa amiga diz que seu pior pesadelo é ser considerada normal, ordinária, mediana, igual a todo mundo. Bom, porque acho que ela está bem longe disso! Claro que todo mundo é único, mas tem umas pessoas que fazem a gente pensar que Deus, quando fez, quebrou a forma...

Sua tristeza e preocupação talvez venha de uma ideia muito propagada em nossa sociedade de que extraordinariedade é igual a sucesso, fama talvez. Acho que, para justificar o espaço que um punhado de famosos deveriam ter nas nossas vidas, a mídia os pinta com cores neon e ilustra com desenhos rebuscados, vendendo-os como pessoas especiais, extra(-)ordinárias, excêntricas e assim merecedoras de nossa admiração profunda.

Aí eu me lembro daquela piada: Rico é excêntrico, pobre é maluco mesmo.

Adolescentes sempre tentam ser diferentes, até que acabam sendo diferentes "em bando" ao se unirem à modinha da ocasião. O cabelo grande/espetado/black/franja emo/o que for é igual aos dos amigos, mas há a certeza de que eles estão expressando sua mais profunda individualidade pessoal e única, redundante assim. Nada mais... normal.

Nessa fase, lá estava eu tentando me encaixar em alguma determinada moda quando eu tive um insight poderoso: eu simplesmente não precisava "fazer força" pra ser diferente. Eu já era, forçar isso só me dava trabalho e piorava tudo. Houve uma virada na minha vida quando eu percebi que a minha excentricidade não precisava mais ser exteriorizada materialmente. Ela estava na minha maneira de falar, pensar, agir, viver. O meu jeito de ser não se encaixa em nada. Simplesmente existe, me traz alegrias, me traz tristezas, melhora, piora, é.

Esse me jeito me faz duvidar da minha sanidade. Minha fase atual põe em xeque tanta coisa que mal resisto. Talvez pouca gente saiba o quanto a falta de sanidade faz parte do meu imaginário, por uma série de razões. Me preocupa, me dá medo, mas isso não vem tão ao caso agora. É que assim eu passei a reparar com ansioso interesse cada traço de normalidade que eu apresento. Não é tão ruim perceber o que nós conecta todos (ou muitos) nesse mundo. Perceber que o que você está passando muitos já passam ou ainda passaram não é exatamente reconfortante, mas te põe os pés no chão.

Em momentos de baixa estima, eu tenho o ímpeto de mudar o visual, eu e praticamente qualquer mulher, incluindo Carrie Bradshaw pós-Big-fugitivo-de-casório.

Eu e muita gente mesmo damos valor às coisas quando as perdemos.

Eu e muita gente mesmo ficamos otários em assuntos amorosos.

Eu e muita gente mesmo somos enrolados e com péssima capacidade de organização.

Eu e muita gente mesmo sentimos medo.

Eu e muita gente mesmo sentimos solidão.

Eu e muita gente mesmo choramos.

Eu e muita gente mesmo amamos rir.

Eu e muita gente mesmo amamos.

Acho que o que nos separa não é mais bonito do que aquilo que nos une.

Zeitung

2009-06-09T00:10:00.003-03:00

Lendo hoje o texto do Ombudsman da Folha de ontem, eu provavelmente estou lendo o que todo mundo também já sabia e já discutiu. Menos eu, até então.

É muita informação, é muito "tempo real", é muito rápido, as coisas viram "last week" em cinco minutos. Se você está desconectado por algumas horas, se vc não viu o twitter, se ninguémm te mandou o e-mail do momento, perdeu. Quando você loga já é tarde demais, ninguém mais quer falar sobre isso, passemos para o próximo da fila.

Outro dia, no twitter, um colega foi divulgar aquele erro de photoshop da capa da Veja e a outra colega foi desmerecer a iniciativa dizendo que aquilo era "last week" e todo mundo já sabia. Eu fui em defesa do cara, por que achei chato isso de acusar a pessoa que, por circunstâncias quaisquer, não viu a informação que todd mundo "já tinha que ter visto", e visto no tempo certo. A pessoa vira um ultrapassado? Acabou numa discussão sobre a sobrevida de uma notícia, com ela dizendo que no jornalismo sempre foi assim, você limpa o cocô do cachorro 5 min depois de ler a notícia e eu dizendo que apesar de tudo, ninguém deveria ser obrigado a processar tanta informação em tão pouco tempo, que se o cérebro da menina evoluiu assim, beleza, o meu ainda tá meio neolítico...

Não dá mais pra pisar no freio do fluxo contínuo de informações, não dá pra descarregar o HD, não dá pra desconectar, nem um pouco, pra dar uma passeada no mundo concreto?

Entonces, com tudo isso acontecendo na própria internetosfera, o que dizer dos impressos, coitados? A pessoa não lê pq todo mundo já sabe do q vai sair no dia seguinte e cobram "mais ousadia e criatividade" dos impressos. Como se a equipe que faz os impressos tb não fizessem o online, como se o online não pode ter ousadia ou criatividade ou esforço, só o impresso, como se alguma coisa fosse mudar entre a hora do último post e a primeira impressão gráfica.

Se está todo mundo reclamando, fazer o quê? O papel, por enquanto, não vem com tecla F5...

"Arbeit macht frei"

2009-05-25T23:28:00.003-03:00

Sou estudante de Jornalismo, como várias pessoas. Meus interesses, como o de muitas pessoas, engloba música, cinema, fotografia, literatura, viagens. Como também muitas pessoas da minha idade, já fiz intercâmbio. Como muitas pessoas, também curto internet eu sou muito antenada em tudo que se passa por aí. Mas então, ao meio de todas essas pessoas, posso me destacar? Vou atrás uma chance de fazer o que sei e gosto de fazer. Para transformar meus hobbies em algo profissional, por enquanto produzo curtas, tiro fotos, passo madrugadas editando, seleciono trilhas, escrevo, faço o melhor que posso para mim, para poder fazer o melhor para o maior número de pessoas, em breve.

Taube

2009-05-17T23:56:00.002-03:00

Ajudou ontem, ajuda hoje... :-D

Why can't he give her his love, no more. How can

Tears on her face and the dove, she cries, she knows

She won't be able to fly away from him

She looks at red roses in spring

Now she won't be able to sing

The song of love

I open up my heart

I'll be loving you forever and ever

I'll be a part of you in the way I do

Come into my life so I can see

And then she questions the sun

Why, Why Me?

Sun doesn't answer

Oh God, can you help me

The answer is easy my love

You've built your own jail

You always been part of the sky

So why you keep staying by his side, away from me?

She's a white dove and angel in disguise

She fell in love with the man

But this man won't give back her love

So this is her cry

I open up my heart

I'll be loving you forever and ever

I'll be a part of you in the way I do

Come into my life so I can see...

Unwissenheit

2009-05-16T00:57:00.002-03:00

me: i forgot the other question
A: rss
me: i guess it was something like... does it happen often, a girl gets mad with the guy and the guy doesn't even notice/ care/ thinks it's stupid
A: yes
that does happen
guys don't get mad at the same stuff that girls do
me: awful
A: no! you girls are silly!
me: but if u think about it... that makes it unwise to blame the guys
A: yeah
but that never stops anyone
me: because if they don't see it
what can we do?
A: nothing
haha
me: right!
so that's why i can't get mad with an ignorant person
because guys are clueless
A: we
are too busy thinking about hunting/gathering
me: but really... it's not like you guys don't have any idea when you hurt a girl
A: its true
me: hopefully some are more sensitive
while others are more like a train wreck
A: yes we are

Skandal

2009-05-10T21:44:00.003-03:00

Eu vejo muitas manifestações de cristãos que se dizem subversivos, gente inteligente, de mente aberta, que afirma que o modo que a igreja evangélica hoje se presta é algo completamente discutível e fora de propósito. Eles clamam por liberdade (no Senhor? pra adorar? pra fazer o que quiser? ainda não tenho certeza...), reclama que os cristãos se vêem novamente presos por dogmas, além de produzir um péssimo gênero musical multimilionário...

A-mém.

Mas algo em tudo isso me preocupa. You see, eu não sou uma pessoa a quem você chamaria de radical. Eu não uso coque, não uso saião nem blusa de manga em pleno Rio de Janeiro. Mas eu ainda leio a Bíblia e aprendi que a gente não deve escandalizar os amiguinhos irmãos nossos de caminhada. Uhmm, como assim?

Apesar ter causado uma transformação político-social após sua morte-e-ressurreição Jesus não veio para ser o Messias de um reino político. Ele veio transformar vidas e restabelecer a nossa conexão com o Pai. A transformação que ele faz é de dentro pra fora. Se a partir daí a coisa ficar política, é porque o povo mudou sua visão de mundo, é porque está mudando a sociedade do individual para o plural. Jesus se importava (também) com os oprimidos, os pobres, aqueles que não tinham importância no contexto social. A revolução veio de baixo. Jesus era subversivo. Jesus escandalizou. Aham. Ele escandalizou quem ele tinha que escandalizar: os judeus, os publicanos, o império romano, o status quo vigente (ok, pseudação básica. rs).

Os subversivos me preocupam porque... bom, é que eu não ligo a mínima pro mundo gospel, saca? Eu não escuto a 93, eu nunca vi um DVD da Lagoinha, eu não leio a Enfoque Gospel. E não vou fazer um esforço pra conhecer isso. Eu quero é meu relacionamento com Deus, e a verdade Dele, independente do que outro humano falível como eu com um microfone e uma superprodução atrás possa dizer. Eu quero crer que gente que tem conexão direta com o Pai não é enganado facilmente por isso. Pra mim, esse mundo não é o status quo vigente, o mundo em geral é o status quo vigente, oras! Eu não acho nem um pouco que uma pessoa com compromisso com Deus é normal ou na moda.

Se os subversivos começam a se camuflar por aí, a ponto de não fazerem diferença nenhuma no mundo, e não demonstrar nenhuma atitude diferente, maluca, doida pros padrões da sociedade capitalista, consumista, descartável, dura e fria, algo está errado. Se eles querem mostrar pro mundo que são “normais”, algo está errado. Escandalizar os irmãos é mole, quero ver escandalizar o mundo. Alguém que se dispõe a chegar-se a Deus já escandaliza o mundo. Alguém que escolhe dedicar-se à oração e estudo num sábado à noite escandaliza o mundo. Ir encher a cara com os amigos (afinal, você é livre) não escandaliza ninguém. No máximo escandaliza alguém que gostaria que você mostrasse para o mundo alternativas edificantes e não menos divertidas.

Agora, uma coisa é escandalizar outra é confrontar, na palavra e no Espírito. O escândalo gera dúvida, contenda e afastamento. A confrontação gera arrependimento. Confrontar essa máfia gospel hipócrita, ladra, opressora, confrontar com sabedoria, abrir os olhos, buscar entendimento... deve ser feito sim! Desmascarar, tirar a trave dos olhos, pensar antes de atirar a primeira pedra são coisas algo que todo mundo deve fazer a cada momento, e é bíblico.

Jesus entrou no templo e achou lá uma verdadeira feira. Que terrível, ele saiu derrubando tudo de tão ultrajado que ele se sentiu. Tenho certeza que ele escandalizou muita gente. Escandalizou quem ele tinha que escandalizar. Quem andava com ele entendia muito bem o que ele estava fazendo...

Brille

2009-05-05T15:08:00.002-03:00

...inspirado pelo post de Blog Is a Losing Game.

Well. Eu uso desde os 8. Engraçado que sempre adorei usá-los. Tenho 8,5 de miopia. Colocar os óculos é a primeira coisa que eu faço quando acordo. Detesto ficar sem enxergar. Desde os 18 uso lente. Prevejo que voltarei a usar óculos em breve. Não que eu não goste, só preciso de uma armação digna. O que é difícil quando sua lente dá uma ilusão de ótica estranha no seu olho... Os meus são pequenos, parecem menores. Ai, vou nem pensar. Quero uma armação loca então. Estilosa talvez. Tudo no meu rosto chama muito atenção. Não uso óculos de armação preta pq eu acho que fico igual o Garth.

Que tal uma coisa vintage, inspirado em Lourdes Maria de vovó? Alguma sugestão?

Enfim, fica difícil quando você não tem dinheiro também... quanto mais trabalho se faz na lente pra ficar usável, mais zeros se acumulam na conta.

***

Quando eu era pequena eu dizia que ia ser q nem a Rita Lee: de franja e óculos a vida toda. Tirei os dois. Pra complementar, fiquei ruiva! ahhaha Mas até disso eu achei melhor abrir mão, for the sake of my cabelo. Acho que pra compensar essa, só virando musa do rock...

Auge

2009-04-26T21:17:00.002-03:00

love I get so lost, sometimes
days pass and this emptiness fills my heart
when I want to run away
I drive off in my car
but whichever way I go
I come back to the place you are

all my instincts, they return
and the grand facade, so soon will burn
without a noise, without my pride
I reach out from the inside

in your eyes
the light the heat
I am complete
I see the doorway to a thousand churches
the resolution of all the fruitless searches
I see the light and the heat
oh, I want to be that complete
I want to touch the light
the heat I see in your eyes

love, I don't like to see so much pain
so much wasted and this moment keeps slipping away
I get so tired of working so hard for our survival
I look to the time with you to keep me awake and alive

Sprechen

2009-04-25T18:09:00.002-03:00

Refletindo sobre quão importante e relaxante é ter alguém com quem conversar, pra te acalentar, dar opiniões, trocar impressões, encontro esse trecho no jornal.

"É a grande interminável conversa das mulheres, parece coisa nenhuma, isto pensam os homens, nem eles imaginam que esta conversa é que segura o mundo em sua órbita, não fosse falarem as mulheres umas com as outras, já os homens teriam perdido o sentido da casa e do planeta".
- Trecho de Memorial do Convento, José Saramago

Faz sentido, Saramago. Ah, e obrigado por ter sorrido pra mim. Às vezes isso é o bastante.

Narbe

2009-04-09T01:39:00.002-03:00

"Quem quer viver um amor
Mas não quer suas marcas, qualquer cicatriz?
A ilusão do amor
Não é risco na areia, é desenho de giz
Eu sei que vocês vão dizer
A questão é querer desejar, decidir
Aí, diz o meu coração
Que prazer tem bater se ela não vai ouvir?
Aí, minha boca me diz
Que prazer tem sorrir
Se ela não me sorri também?
Cantar, mas me diga pra quê?
E o que vou sonhar
Só querendo escapar à dor
Quem pode querer ser feliz
Se não for por amor?"

Kuss

2009-04-07T19:58:00.001-03:00

Romeu e Julieta - Cena V - num salão da casa dos Capuletos

Shakespeare

ROMEU - (a Julieta) - Se minha mão profana o
relicário em remissão aceito a penitência: meu lábio,
peregrino solitário, demonstrará, com sobra,
reverência.
JULIETA - Ofendeis vossa mão, bom peregrino, que
se mostrou devota e reverente. Nas mãos dos santos
pega o paladino. Esse é o beijo mais santo e
conveniente.
ROMEU - Os santos e os devotos não têm boca?
JULIETA - Sim, peregrino, só para orações.
ROMEU - Deixai, então, ó santa! que esta boca
mostre o caminho certo aos corações.
JULIETA - Sem se mexer, o santo exalta o voto.
ROMEU - Então fica quietinha: eis o devoto. Em tua
boca me limpo dos pecados.
(Beija-a.)
JULIETA - Que passaram, assim, para meus lábios.
ROMEU - Pecados meus? Oh! Quero-os retornados.
Devolve-mos.
JULIETA - Beijais tal qual os sábios.

WHUUUUUUUUUUUUUUOOOOOOOOOOAAAAAAAAA!!! \o/

Wut

2009-03-31T23:29:00.003-03:00

(hoje eu estou TENSA, por isso, conto com a ajuda do siri relaxante)

CARA, POR QUE RAIOS EU TENHO QUE PASSAR POR UMA SITUAÇÃO DESSAS???

Não, sério, como pode ser tão patético?

Por que a gente não pode...

Eu não entendo...

Por que...

err....

uuhmm...

Erinnern

2009-03-29T22:42:00.002-03:00

Coisas velhas... como é bom ver isso de novo. E querer voltar...

Depois eu que sou complicada...

Acham difícil demais pra entender

Meu prazer é dormir

Dormir é ótimo, faz bem pro corpo, sonhar é maravilhoso

Não custa nada

Depois eu que sou complicada...

Adoro cantar, uma música que gosto muito, fechar os olhos e cantar

Não importando se está bom ou ruim

Dá pra ver a felicidade, dá pra sentir

Depois eu que sou complicada...

adoro cheiro da chuva, adoro chuva, não reclamo

O cheiro da chuva me lembra várias coisas, momentos bons que nem conheço

o vento, as gotas no rosto

não fujo da chuva

adoro vários cheiros, de uma flor que não sei o nome

o cheiro me leva longe

Depois eu que sou complicada

adoro comer, cheiro de refogado, comidinha de mãe

coisas diferentes

adoro experimentar, até pra não gostar

Depois eu que sou complicada...

adoro conversar com os amigos, adoro amigos

adoro cuidar dos meus amigos, trazer-lhes pequenos presentes

visita é presente, ligação é presente

lembrar somente é presente, nem que seja no aniversário

adoro conversar sobre o nada

a conversa evolui, fica séria depois rimos

me conta o que você está pensando agora

tô com um problema, preciso de você

adoro chorar, é bom de vez enquanto

Dá impressão de que estamos vivos, sentindo e pulsando

É isso, adoro viver

adoro a vida

complicada ou não, é linda

é o que todos dizem, sem ao menos sentir

precisam de tanta coisa pra viver

tanta coisa errada

buscam prazer nos lugares errados

está tão perto

chuva cai do céu

cheiro vem no ar

todo mundo dorme

amigos estão à volta

o sentimento está dentro de você

do que mais você precisa?

por que complicar?

Depois dizem que eu sou complicada...

Das stimmt...

2009-03-16T13:29:00.001-03:00

Amor, então, também acaba?
Não, que eu saiba.
O que eu sei
é que se transforma
numa matéria-prima
que a vida se encarrega
de transformar em raiva.
Ou em rima.

Paulo Leminski

Trennung

2009-03-13T21:17:00.001-03:00

Most Likely You Go Your Way (And I'll Go Mine)

You say you love me
And you're thinkin' of me,
But you know you could be wrong.
You say you told me
That you wanna hold me,
But you know you're not that strong.
I just can't do what I done before,
I just can't beg you any more.
I'm gonna let you pass
And I'll go last.
Then time will tell just who has fell
And who's been left behind,
When you go your way and I go mine.

You say you disturb me
And you don't deserve me,
But you know sometimes you lie.
You say you're shakin'
And you're always achin',
But you know how hard you try.
Sometimes it gets so hard to care,
It can't be this way ev'rywhere.
And I'm gonna let you pass,
Yes, and I'll go last.
Then time will tell just who has fell
And who's been left behind,
When you go your way and I go mine.

The judge, he holds a grudge,
He's gonna call on you.
But he's badly built
And he walks on stilts,
Watch out he don't fall on you.

You say you're sorry
For tellin' stories
That you know I believe are true.
You say ya got some
Other kinda lover
And yes, I believe you do.
You say my kisses are not like his,
But this time I'm not gonna tell you why that is.
I'm just gonna let you pass,
Yes, and I'll go last.
Then time will tell who has fell
And who's been left behind,
When you go your way and I go mine.

Endzeitstimmung

2009-02-23T16:45:00.004-03:00

"Lately, nothing seems to be going right..."

No primeiro dia no novo estágio, eu acordei com uma dor de garganta incômoda.
Ao chegar, descobri que teria que conferir notas fiscais e orçamentos.
Enquanto meu supervisor faz cópias de DVDs no computador.
Comprei pastilhas, não ajudaram muito.
Em casa, demorei horas pra reconfigurar a rede de internet.
Continua fazendo calor.
No dia seguinte, a dor persistia.
O ônibus veio super lotado.
Resolvi esperar outro, que demorou, e veio lotado.
No meio do caminho, encontramos um outro ônibus da mesma linha, que quebrou.
As pessoas não puderam subir no nosso, que já estava cheio.
Continuei conferindo notas fiscais.
Ao sair, comprei pastilhas.
Tomei um ônibus para Niterói, para assinarem meus papéis pro estágio.
O coordenador disse que meu contrato estava incompleto.
E não quis assinar.
Continua quente.
No dia seguinte, o resfriado veio de vez.
Espirrei o dia inteiro.
Gastei pacotes e pacotes de lenços.
Continuei conferindo notas fiscais.
Enquanto meu supervisor namorava por e-mail.
"Gosto de pensar em você..."
Eu quis rir.
É sempre o mesmo papinho, né?
E ele percebeu que eu estava olhando.
Não sei se ele achou muito ruim.
Deveria ter ido a Niterói novamente.
Mas não consegui, estava muito mal.
Fui pra casa e dormi.
No dia seguinte, ainda mal.
E o tempo que não passava!
Sentia frio.
Fui andando pelo sol, pra quem sabe me sentir melhor.
Queria ir a algum lugar que me fizesse sentir melhor.
Fui ao Subway.
Subway tem gosto de Subway em qualquer lugar.
Funcionou, um pouco.
Fui para casa, estava com 38ºC de febre.
Eu deitei no sofá. Eu não tinha forças.
Alguns minutos depois, percebi que tinha que lutar.
Levantei e fui tomar um banho.
No dia seguinte, meu laptop não ligou.
Descobri que ele apresenta um problema que muitos com a mesma marca já tiveram.
É consertável, mas vou gastar dinheiro, tempo...
Tenho medo de perder meus arquivos.
E no sábado de Carnaval...
Só vou poder consertar quando o país sair do transe carnavalsco.
E aliás, é carnaval?
Veio a tosse, forte e desesperada.
Acompanhada de uma queimação lancinante no peito.
A cada tosse, eu me curvava de dor.
De madrugada, acordei com um ataque de tosse.
No dia seguinte, não fui à praia.
A tosse continuou, compramos um xarope.
De noite, uma cólica repentina praticamente tirou meus sentidos.
Mal conseguia enxergar e ouvi um zumbido por alguns minutos.
Suei frio.
No dia seguinte, não fui à praia.
Continua calor.
Não tem nada pra fazer.
Nenhum amigo online.
Ninguém pra ir comigo no cinema ver Slumdog Millionaire.
Não consegui comprar Wall-E no Pay-Per-View.
Nada passando na TV.
Resolvi escrever.

Kostenlose Kommunikation

2009-02-10T21:51:00.001-02:00

As brincadeiras podem perder a graça.
As ironias podem ser mal-interpretadas.
Comentários podem soar agressivos.
Leva mais tempo pra explicar.
Os covardes têm mais coragem.
Fala-se o que não se falaria nos olhos.
Sem o que a sensibilidade poderia provar.
Sem entonações diferentes da voz, sem gestos, sorrisos
Sentimentos podem ser forjados.
Ou escondidos.
Argumentos podem ser pensados por mais tempo.
As mentiras, mais apuradas.
Mas a gente não desliga.
Muito Sem Noção
MSN é uma desgraça...

Deustch

2009-02-09T16:26:00.000-02:00

Estava eu na praia, do alto da minha brancura Omo impecável, com meus cabelos claros, meus olhos azuis, meu sunkini discreto, meu chapelão rosa, caminhando com minha tia. No meio do caminho, 2 adolescentes sentavam perto de onde chegava o fim das ondas, enquanto uma outra escrevia na areia um "T (coração) F" muito brega. Empolgada com sua "obra", ela olhava para o chão e andava pra trás, quase esbarrando em mim. Pra não destruir sua declaração explícita de amor, eu fui obrigada a (rir e ) desviar meu caminho. As meninas deram uma risadinha. Do voltão que eu tive que dar, do mico da amiga, decerto.

Minha tia veio me falar... uma delas falou pra outra: "Ela é alemã!"

Verpflichtung

2009-02-08T15:30:00.000-02:00

Falar (escrever) não tem sido tão teurapêutico, a não ser pelo fato de simplesmente exercitar colocar letras na tela. Ler e ouvir meus problemas e dúvidas não têm me trazido respostas, sinto-me como num carrossel, subindo e descendo, rodando em volta do mesmo eixo. Eu sempre fui cismada e escrever às vezes ajudava a amenizar a ansiedade por compreensão. Cansa o cérebro pensar, logo você vai e pensa em outra coisa ou espera algo melhor acontecer e te levar a atenção. Mas resolver... não resolve.

Já tem um tempo que eu decidi ser cada vez mais honesta com o que eu sinto. Já tem um tempo que eu tendo tentado argumentar mais, mesmo que demore um tempo pra eu colocar os pensamentos em ordem. Ainda não dá pra assumir tudo, me faz pensar mais sobre a minha vida, sobre o que tem que mudar nela, mas que não vai acontecer de um dia pra outro, é tudo um processo.

Dez pontos:

1- É possível se comprometer com algo que não quer? É possível se comprometer a algo que não gosta? Vale a pena se comprometer, esperando que a vontade de ir adiante aparecer depois? Existe isso, de querer querer alguma coisa? Aí você começa, quem a vontade vem depois? Vale a pena isso? Funciona?

2- O que deixa a gente feliz? Uma das coisas, penso eu, é fazer algo que gosta, se dedicar a algo em que acredita de verdade. Claro que, para isso, você tem que encontrar o que te move o coração. Algo que você vai fazer sem sentir o tempo passar, sem ver problema em doar o seu tempo, porque aquilo, por mais que te canse e exija de você, faz você se sentir parte de algo maior, te dá uma retribuição (mesmo que não a curto prazo). Você sabe que lá na frente vai valer a pena, se não vale agora. É por isso que eu cunhei a frase "Tem que gostar muito pra aturar cornice". O cara pode ser pedreiro e adorar ser pedreiro. Ele vai construir uma casa com mais zelo, vai chegar em casa mais leve do que alguém que odeia ser pedreiro e tem que ser pedreiro. Ele não vai se dedicar da mesma maneira, e se o patrão der um sermão ele vai querer é chutar o balde de cimento e mandar tudo pros ares... Ou seja, é importante encontrar coisas na vida pelo o que você tem amor, pelo que você acredita, aquilo que te faz levantar, aquilo que te move, seja o que for.

3- Pode ser que eu não me sinta muito feliz porque não faço o que gosto. Ou faço pouco do que gosto. A vida tá ok, ok por tempo demais, sem nada com que eu realmente me dedique com paixão. A ponto de sonhar com isso, de esperar, de batalhar. Tenho feito o que acho ser certo, e olha que eu nem tenho certeza.

4- E a gente pode fazer o que quer o tempo todo? Não acho.

5- E afinal, há alguma coisa pela qual eu queira lutar? Algo que eu deseje muito (além da idéia etéria de ser feliz um dia)? Também não acho.

6- Isso é triste.

7- Ok, a questão é o seguinte, há X tempos eu assumi um compromisso com X. Eu não queria, mas não sei o que aconteceu... as circunstâncias me levaram a isso, eu achei por bem não dizer não. Eu gosto de X. Eu admiro X. Mas, sendo sincera comigo mesma, eu não quero X. Eu acho difícil, eu acho complicado, eu acho que exige uma dedicação e um amor que eu, infelizmente não tenho. Eu penso em pular fora. Mas eu não sei se é o melhor a fazer. Penso que se eu continue com X, isso quem sabe possa me ajudar, mas até agora... até agora nada. E eu bem sei que é preciso sentir antes de assumir o compromisso. Ainda mais algo assim. Eu penso em mim. Penso que eu não vou ter tempo. Mas também penso que ninguém também tem tempo, todo mundo tem suas vidas, por que EU não posso? E por que eu estou pensando em mim? Eu sinto que é um momento de eu me dedicar ao que está me incomodando... mas não posso fazer isso enquanto me doo (ggrr, que feio isso sem acento!)? Por que eu tenho que ser tão egoísta, pedindo um tempo pra mim?

8- Eu não sei o que é certo, só sei que continuar sem vontade e com medo também não é certo. Parar ou enfrentar, eis a questão.

9- Infelizmente, eu convivo comigo mesma, por isso acabo pensando muito em mim. O mundo não gira ao meu redor, mas eu vejo o mundo com meus sentidos, e bem ou mal, percebo-o como posso, como consigo, com ajuda de Deus. Por isso, às vezes penso que eu posso ser um pouco importante.

10- 10 pontos, nenhuma resposta. Não consigo confiar no que eu quero, às vezes que eu fiz o que eu achava melhor não foram as mais felizes. Ir para o outro lado também não me faz feliz. Aguardo uma alternativa. A melhor possível.

Traum II

2009-02-06T15:19:00.000-02:00

A única coisa certa na minha vida é que eu sempre terei sonhos impossíveis.

Mas a falta de sonhos possíveis tem me feito pensar...

Isso e não saber o que pode me fazer feliz.

Acho que felicidade é uma coisa que ecoa e tem que estar no coração de quem vive, pra poder reconhecer nas outras coisas o que pode trazer felicidade (ou momentos felizes). Quando nenhum caminho, te leva a isso, o problema está, bem, nos olhos de quem vê.

Marx e Weber dizem: Du hast nicht alle Tassen im Schrank, ou algo como "você não está com todas as xícaras no armário". Não, eles não estão dando falta de xícaras na minha cozinha. Eles estão duvidando do meu estado mental!

* A vontade é de trocar a nacionalidade do blog. Je veux parler français...

* Admiro cantores desafinados, mas com o talento para, de alguma maneira, fazer tudo funcionar maravilhosamente. Fazem um dos meus sonhos impossíveis ficarem menos impossíveis. Homenagem à ele:

Play, lady, play:

Plan

2009-02-04T22:00:00.000-02:00

Eu tive um sonho um dia, o dia em que eu percebi que quase todo mundo vive uma vida que eu não gostaria. No dia em que eu percebi que a vida está sendo levada, por nós mesmos, a ser uma coisa muito diferente do que deveria ser. Tem gente que não pensa muito, ou não alimenta esses pensamentos, de que a vida poderia ser mais do que um emprego de 9 às 5 (ou mais)... Um emprego que pode não ser nada do que você gostaria de estar fazendo, mas por dinheiro e uma vida chamada "digna". Apertar parafusos, apertar parafusos, apertar parafusos dessa máquina que come sonhos e criatividade, que tranforma pessoas em objetos substituíveis pelo que cobra o menor preço, que te vende a bela liberdade de comprar (ironic mode ON).

Talvez você viva feliz com sua esposa/marido, casa, filhos, emprego. Mas e se você não visse isso na sua frente, nem achasse que isso vai acontecer com você?

E se você não aceita que para conseguir um emprego você tenha que ser pró-ativo, perfeccionista, marcardor de território e frio? E tudo isso em prol do "perfil da empresa". E se nenhuma empresa tem o seu perfil?

E eu que sou boazinha, tímida, calma, deixo os outros falarem, escuto, reflito, procuro entender e ver todos os lados, gosto de fazer piada e reclamar da vida, gosto de música, de bater papo, de sonhar e de observar as nuvens?

Isso sem falar que minha área profissional já não me atrai, com um modelo falido, outra coisa se formando... algo que eu não sei bem o que nem como. Só sei que promove mais individualização que outra coisa, temo a alienação total (fatalist mode ON) e não se pode fazer nada porque não é papel do jornalista educar (não vou nem entrar no mérito da educação, que foi pro buraco).

Numa entrevista de emprego, eu "apostei" com uma colega que se a candidata mais arrogante do grupo fosse escolhida, eu ia virar hippie. Pois bem, ela foi pra outra fase e eu fui descartada. Agora eu tenho uma dívida.

Foi pensando nisso que eu tive um sonho. Que um dia eu ia ter a coragem de ir embora e viver uma vida que eu mesma iria fazer. Uma que não é essa de arrumar um emprego e voltar pra casa, esquentar comida no microondas, prometer que vou fazer uma atividade física e nunca fazer. Dormir o fim de semana todo porque estou cansada demais. Ir ao shopping pra me divertir...

No meu sonho eu faria o seguinte: viajaria o mundo todo com um laptop, câmera filmadora ou fotográfica, poucas roupas, um saco de dormir. Glória Maria precisava de muito, hoje se faz com pouco. Iria dos lugares mais isolados aos mais urbanos, Xingu ou Londres, Mumbai ou Darfur. Sem tempo definido pra ficar, nem que lavasse pratos por um teto, talvez contando com a ajuda de boas pessoas que eu sei que estão por aí. Uma temporada de garçonete na Irlanda pagaria alguns meses na Etiópia, e por aí vai.

(Algo me diz que se eu tivesse nacionalidade americana eu faria isso melhor, mas tudo bem...)

Nesse sonho, eu perderia minha resistência a entrar na vida das pessoas, a parar e ouvir, a me deter, a ajudar. Onde já se viu uma jornalista que tem vergonha de perguntar? Pois é, sou eu. Eu gosto de observar, mas no meu sonho eu encontraria quem estaria disposto a partilhar comigo. Sabe lá o que eu poderia produzir com isso, e se alguém leria ou veria. Se não tocar a vida de ninguém, tocaria ao menos a minha.

Cada dia seria um aprendizado global de como a vida acontece e se renova, mesmo com tudo de errado que há no mundo, com tudo que a gente faz consigo mesmo, com o próximo. No meu sonho eu conseguiria enxergar como esse mundo ainda roda, e como há pessoas que vale a pena. Se, da criação, o que eu menos gosto são os humanos, quem sabe eu tenha salvação. Desde que eu fosse por aí não com a intenção de entender, mas com a intenção de tentar entender, agregar experiências, quebrar preconceitos.

E esse seria o meu trabalho... E isso tudo não é lá muito original, tem gente fazendo isso por aí, produzindo, aposto. Quem sabe eu poderia conhecer esse pessoal por aí e parar de ser "bloco do eu sozinho". Aliás, no meu sonho, eu não iria sozinha... mas achar quem tope isso pode não ser muito fácil.

Um mundo que faz suas regras automaticamente exclui, mas ninguém lembra que os marginais podem ser felizes...

Idiot

2009-02-01T18:09:00.000-02:00

Tenho me sentido fazendo muitas burrices físicas, gafes emocionais e primitividades intelectuais. Muito além das coisas que eu digo, faço, escrevo e penso, as maiores burrices estão no que eu não faço, digo, escrevo e penso.

Me desculpa, eu só estou tentando ser uma melhor amiga.

Me desculpa, eu só estou tentando encontrar o meu caminho.

Me desculpa, eu juro que estou tentando ser uma pessoa melhor a cada hora.

Quem liga o bastante pra merecer as desculpas, talvez só precise dá-las a mim mesma. Porque é meu copo que fica meio vazio.

Do mais, peço a Deus que me ajude a desembaraçar a minha rabiola, mesmo que um nó a cada dia... mas que nós o façamos mesmo, sem desespero, sem pessimismo. Fazendo...

Porque fazer nada não é fazer o que é errado, mas também não é fazer o que é certo.

Me lembro do exemplo do tio George (que já foi tarde)... Vamos a ele:

"Parei de jogar golfe após morte de Sérgio Vieira de Mello", diz Bush em Nova York
NOVA YORK - O presidente norte-americano George W. Bush declarou ter abandonado a prática de golfe em respeito aos mortos na guerra do Iraque.

Em sua primeira entrevista exclusiva a veículos on line, Bush afirmou que tomou a decisão depois da morte do diplomata brasileiro Sergio Vieira de Mello em Bagdá.

"Não quero que uma mamãe cujo filho morreu recentemente veja o Comandante em Chefe jogando golfe", afirmou Bush ao site Politico.com e ao portal Yahoo!.

"Eu sinto que devo ser solidário às famílias da melhor maneira que eu puder. E acho que jogar golfe durante uma guerra envia uma mensagem equivocada".

Bush disse que a decisão foi tomada após o bombardeio ao quartel-general da ONU em Bagdá em agosto de 2003, no qual perdeu a vida o diplomata brasileiro Sérgio Vieira de Mello, então representante das Nações Unidas no país.

"Eu lembro quando 'de Mello' foi morto eu estava jogando golfe, acho que no Texas, e eles me chamaram para fora do campo e eu disse: não vale mais a pena fazer isso", disse Bush. Segundo a rede de televisão norte-americana CBS, esta não teria sido a última vez que Bush praticou o esporte; as últimas tacadas datam de 13 de outubro de 2003.

(do Último Segundo)

... ou seja, um exemplo! Parar de jogar golfe ia fazer algum efeito, né? Mas modificar sua abordagem de "paz", oi?

Amar fica difícil quando a gente não enxerga que o amor está em todos os lugares. Tem gente que precisa sofrer pra perceber que nem precisava de tanto pra ser feliz, que não precisa correr loucamente por todos os caminhos, com uma sede que nunca se sacia, bebendo de fontes vazias. No final, estava ao seu lado o tempo todo. Era só abrir os olhos. Que idiotice...

Verantwortlichkeit

2009-01-31T18:49:00.000-02:00

uhm... mais ainda...

Se não confio em humanos, também duvido de suas convicções. Não que não as deva ter, ou não sei... mas muita gente faz coisa errada muito convicta. Ocorre um momento em que a visão se embaralha sobre o que convém ou não. Aposto que aquele cara estava bem convicto de que nada ia acontecer passando todo aquele tempo com a melhor amiga da esposa (ahn... ex-melhor amiga, ex-esposa).

Lembro da frase do tio Ben: "Com grandes poderes, grandes responsabilidades". Então... acho meio perigoso querer andar sempre no fio da navalha.

Quando mais a gente se expõe, mais a gente está exposto.

dã... mas é.

Ou, quanto maior a subida, maior a queda. Se ela acontecer, claro. Mas acontece de vez em quando. Tem que saber que acontece.

Isso significa ficar entocado pra sempre? Não... mas tem que ter noção, penso eu. E como eu quero ter noçao... Como somos falhos a gente se pega fazendo muita coisa pra provar pro mundo (ou pra si?) certas coisas que... bom, não mereciam tanto esforço. Quebrar paradigmas é legal até certo ponto. Se não faz ninguém nos admirar, vale?

p.s.: pra não perder o fio da meada, Martinho Lutero era alemão! :-p

Menschlich

2009-01-25T21:55:00.000-02:00

Me preocupa esse evangelho tão livre
Tudo amor, e a justiça?
Temos liberdade em Deus
Quando conhecemos Seu coração
Mas... ainda somos humanos
E se estivermos errados?
Se não ouvirmos direito?
Se deixarmos nossa vontade falar mais alto?
É tudo livre, não há sacrifício algum?
A gente pode fazer tudo que quer?
"Desde que não prejudique meu relacionamento com Deus"
Como é que se sabe?
E se fizer outra pessoa cair?
E se isso for só o começo? do fim?
E se primeiro achamos ok fazer isso, depois vai ser ok fazer aquilo
Ir mais longe
Mais longe e mais longe
A gente vai estar um dia acima do bem ou do mal?
Mesmo cheios de Deus?
Ainda não somos humanos?
Eu não confio em humanos

Portugiesisch

2009-01-19T23:54:00.000-02:00

Natalia Weber : [don't get me wrong...] says:
aaffs isso dói
Natalia Weber : [don't get me wrong...] says:
(tem acento? rs)
Mariana says:
num sey
Natalia Weber : [don't get me wrong...] says:
o "tem acento" é a piada do ano até 2012
Mariana says:
hehehehe
Mariana says:
ai, que UÓ
Natalia Weber : [don't get me wrong...] says:
junto com "tem hífen"?
Natalia Weber : [don't get me wrong...] says:
e hífen, tem acento?

Gedicht

2009-01-11T20:20:00.000-02:00

Já há algum tempo percebi que não tenho sido muito poética... tenho sido dramática, o que é muito diferente. Produzo quando algo me enche de tal maneira que precisa sair de alguma maneira, e como é algo da minha vida, nunca sai de maneira muito clara ou coerente, e sabe se lá se alguém consegue se relacionar com isso. Ou seja, não consigo produzir artisticamente, tenho produzido de maneira pessoal e intransferível, e sei lá se ao menos isso tem me ajudado...

Com poesia, a mensagem se abre. É possível abordar os temas mais íntimos, a poesia amplia o conceito, universaliza, gera infinitas interpretações, toca um número pequeno ou grande de pessoas, não importa. O que importa é que toma proporção e atinge o receptor de alguma maneira.

Assim podemos nos relacionar, e experimentar essa incrível sensação quando acontece. Entender-se num livro, poesia, letra de música nos faz sentir incluídos e não mais solitários naquele sentimento. Não acredito é possível que mais de uma pessoa viva a mesma vida ou sinta exatamente a mesma coisa, com a percepção adquirida das mesmas situações, mas que temos sentimentos muito parecidos, isso sim.

Já um tempo eu posto algumas músicas, chamando de Lyrics ID. É quando uma música diz exatamente o que eu estou sentindo no momento, a ponto de parecer que eu escrevi. Já achei algumas até assustadoras, como Crooked Teeth, do Death Cab fo Cutie, que além de descrever uma situação muito parecida com uma que vivi, com expressões que eu usaria, ainda tem como refrão uma frase que eu incluí num poema meu de 2003... Acho que o Ben Gibbard tem um leitor de mente.

Ainda tenho uma infinidade de outros exemplos. Eu não me sinto muito inteligente ao citar letras de música em vez de poemas clássicos, mas... whatcha gonna do? É com que eu me relaciono... Para citar Alex Fletcher, do filme Letra & Música:

- "I'd say that you can take all the novels in the world, and not one of them will make you feel as good as fast as 'I've got sunshine on a cloudy day, when it's cold outside, I've got the month of May.'

Então... achei mais uma que eu bem podia ter escrito!

The Limit to your Love - Feist. Letra aqui.

É... acho que poesia na minha vida, hoje, só a dos outros...

Zukunft

2009-01-07T22:36:00.000-02:00

Helping the kids out of their coats
But wait the babies haven't been born
Unpacking the bags and setting up
And planting lilacs and buttercups

But in the meantime I've got it hard
Second floor living without a yard
It may be years until the day
My dreams will match up with my pay

Old dirt road
Knee deep snow
Watching the fire as we grow old

I got a man to stick it out
And make a home from a rented house
And we'll collect the moments one by one
I guess that's how the future's done

How many acres how much light
Tucked in the woods and out of sight
Talk to the neighbours and tip my cap
On a little road barely on the map

Old dirt road
Knee deep snow
Watching the fire as we grow old
Old dirt road
Rambling rose
Watching the fire as we grow
Well I'm sold

Frohes neues Jahr

2009-01-01T01:21:00.000-02:00

Que em 2009 eu saiba (e todos nós!) quando é a felicidade mesmo batendo à porta...

Rückschau

2008-12-31T13:07:00.000-02:00

Inevitável refletir sobre o ano que passou... tenho feito a reflexão há alguns dias. Que o ano passou rápido todo mundo concorda, especialmente para mim, que pareço contar o ano a partir de agosto, quando eu voltei dos EUA. Quando puxo na memória que ainda estive por lá metade desse ano, 2008 parece se esticar, as lembranças americanas estão tão longe quanto aquele lugar...

Precisei me lembrar que estive por lá na primeira metade deste ano, e recorri ao meu antigo blog de viagem para lembrar um pouco do que se passou. Engraçado o que eu encontrei... os mesmo sentimentos que tenho agora também me seguiam há um ano. As mesmas frases poderiam ser citadas, as mesmas músicas cantadas. Nada mudou? Não mudei? Ora, mudei. Mudei de casa, tudo mudou de novo. Quando tudo voltou como era antes, percebi (e ainda percebo) as mudanças. Muitas precisam ser forçadas para fora, outras não vieram como eu queria, umas vieram sem que eu quisesse. Acima de tudo, passei a ser uma pessoa muito mais sincera com o que eu sinto, e a ter consciência do que eu faço - agora só falta controlar melhor o que eu faço!

Vivi inúmeras crises, adaptações, re-adaptações... Ainda não descobri o meu caminho, apesar de saber alguns dos passos a dar. Vou indo. Ainda tenho esperança de que não irei sozinha, apesar de descobrir mais e mais que eu só dependo de Deus e de mim mesma. Acho-me pessimista, porém romântica, fatalista mas idealista. Nem um pouco normal, sofrendo e adorando. Quem acha que eu estou para desistir não sabe nada sobre mim.

2008 acabou um ano muito peculiar para mim: 6 primeiros meses que parecem vividos há tempo, setembro louquíssimo como todos meus setembros, um dezembro gigante em que aconteceu tanta coisa que nem dá pra resumir.

E tive de tudo: viagens, amizades novas, relações internacionais, tentativas, sonhos, decepções rasas e profundas, amores acima do número normal, surpresas, música, mash-ups, confusões, mal-entendidos, primeiras-vezes, revoltas, reflexões, ousadias, burrices, lágrimas, risos, discussões, afirmações, mudanças de conceitos.

Do mais, resolvi eleger algumas coisas emblemáticas de 2008.

Vídeo do Ano: Um momento pra ficar na história mesmo. Ainda nos EUA, eu resolvi fazer uma festa de "Relações Internacionais", e pra completar comemoraríamos o aniversário da Manuelita e a despedida da minha amiga Daiana. A festa representou um monte de vitórias: primeiro que o Greg deixou a gente fazer a festa e até se divertiu um bocado, e eu consegui fazer uma festa de sucesso. Esse momento do vídeo foi quando cantamos parabéns para a Manuelita em espanhol, turco, tagalog, russo, farsi, português, italiano, alemão, chinês e inglês. Momento bonito...

Foto do ano: Tirada pela Martha, nunca uma foto falou tanto comigo como essa. Eu só a vi bem depois do fato, e vi ali a representação perfeita do momento. Perfeita...

Música do ano: Isso é muito difícil de eleger... são várias disputando a parada, várias músicas que fizeram a trilha sonora, marcaram momentos. Várias delas já estão no meu podcast (já reparou, na lateral daqui do blog, acima das frases dos Nietzsche?). Mas se é pra eleger uma só, escolho um mash-up, só porque eu me apaixonei por mash-ups e sufoquei com isso o ano todo... Então escolho um dos melhores, e com uma música que eu amo, de uma banda que eu amo, que eu conheci esse ano.

Madonna vs. Death Cab For Cutie - Hung Up On Soul

Personalidade do ano: Se a Time elegeu, quem sou eu pra não eleger... Puro pop. O assunto do ano até por aqui (ganhou do pré-sal e da vilã da novela, creio eu). Usou a internet, o momento histórico, os erros adversários, carisma e marketing com maestria. Tiro o chapéu.

E é isso... quem venha 2009 e seus momentos marcantes...

Leben

2008-12-28T01:01:00.000-02:00

Isso não é vida:

Isso é vida:

E pra acompanhar, aperta o play:

The Verve - Lucky Man

Paare

2008-12-27T00:55:00.000-02:00

Depois de tanto tempo em que selamos nossa parceria naquela mesa redonda da biblioteca, enquanto matávamos aulas, contemplamos cumprí-la. Ainda não é nosso livro, sobre o qual daríamos entrevistas por aí, mas é algo. Nesse momento, só me vem à cabeça falar da tua iniciativa, e de por que eu. Por que insistir em uma parceria com essa pessoa impossível? Sim, porque sou impossível... tenho esse talento extraordinário (de além do ordinário) de fazê-los desistir por cansaço, moreno. E não adianta me dizer que não desistirá que já ouvi isso antes! Questão de tempo, talvez, e questão de nossa preseverança. Pois, apesar da parte de mim que se faz impossível, dentro cá me morro de vontade de ver tudo dando muito certo. E esperança se renova não sei como, já eu estava a rejeitar palavras amigas, mas não resisto à elas. É esperança, última que morre, apesar das fortes investidas contrárias. O juramento da távola redonda ficou no ar, mais tempo do que minha paciência poderia esperar. Mas a vida é sábia. Nosso "nada é pra já" acabou tolerável com as barreiras das circunstâncias, dos caminhos tortuosos, que foram e voltaram e se cruzaram novamente. Podem se descruzar? Claro que podem, espero que não tão cedo... Lá vem ela, a esperança de novo. Confio em ti, sinto que devo. Pela história e pelos sentimentos envolvidos. Peço apenas que seja paciente e longânimo. Não desista. Lute, se realmente o quiser. Se não o quiser, por favor, seja sincero. Por mais louca que seja, tentarei sempre ser sensata. Nos momentos em que meu lado negro quiser te atazanar, não corra. Abra teu guarda-chuva, espere passar, trate os céus com palavras boas por te mandar tempestade. Por mais tormento que sejam, elas trazem coisas boas afinal. Se as pessoas aprendem com as complicações, que as minhas sejam uma lição pro universo, dou-lhas de coração em prol da ciência humana, que ao menos sirvam para algo. Que tuas palavras sejam verdadeiras. Que teu sentimento seja legítimo. Que eu não te decepcione. Que a gente faça acontecer.

Nachricht

2008-12-25T21:55:00.000-02:00

Pode ouvir...

E eu sinto uma saudade dessa tia aí do metrô de DC...

Verlierer / Froehliche Weihnachten

2008-12-24T13:12:00.000-02:00

Eu (e todo mundo) miacabo com as "sortes" do Orkut.

Ó a minha de hoje: Se o destino diz que você é um perdedor, pregue uma boa peça nele.

Por isso, sugestões sobre como pregar uma (boa!) peça no destino serão bem aceitas e consideradas ótimos presentes de Natal.

Pobre Charlie Brown...

Eu não quero nada, absolutamente NADA material. Respostas, ponto finais, explicações, rumos, maturidade, sabedoria, sagacidade, sensatez seriam muito bem vindos. Uma boa idéia pra uma monografia, um estágio legal... acima de tudo, carinho, paz, saúde, amizade, amor e compreensão iam bem... tô pedindo demais? Acho que sim... mas a esperança de ter um pouquinho de tudo isso sempre vai me acompanhar. Por mais realista/fatalista que eu seja, há sim um motivo que me faz acordar toda manhã. Viver, ainda que seja cada vez mais difícil, ainda é um privilégio, ainda mais nas minhas condições. Tem gente pior com mais garra por aí... e isso é um verdadeiro milagre.

Não quero que ninguém esqueça que, embora não saibamos a data certa do nascimento do nosso querido Menino Jesus, continuamos celebrando (todo dia, não só hoje!) o maior e melhor presente que poderíamos ter recebido do Pai. E a gente nem merecia. E o pessoal aí fora só sabe falar do tal Jesus que catou a Madonna. O cerumano é um desnaturado mesmo...

Feliz Natal!

p.s.: O alemão é uma língua muito bizarra mesmo. Feliz Natal vira Froehliche Weihnachten. Não tem a elegância de um Jouyeux Noel, até Merry Christmas fica melhor, sem falar no nosso, que é simpático...

Have yourself a merry little Christmas...

Música pra hoje:

Das Kapital

2008-12-22T18:58:00.000-02:00

Depois de muito relutar... eu entrei para o mundo capitalista. Logo agora, em que está em colapso, eu entro pra ver o circo pegar fogo de perto. Tá, não é nada, não é nada... só abri a bendita conta no banco. Mas vocês entendem... eu pego meu dinheirinho de verdade e entrego pro banco na maior. Aí eles me dão um pedaço de plástico e ficam usando meu dinheiro por aí nas robalheiras deles. Bom, de flutuações do capital eu não entendo, só sei que era bom dizer que num tenho conta no banco coisa nenhuma, que estava fora do mundo capitalista, mesmo que nem tanto... Mas num quero cheque, muito menos cheque especial, nem cartão de crédito, nem tarifas, nem naaaaaada disso. Quando menos amarras melhor.

E pra coroar a apropriação do tudo pelo capital, um produto que eu vi ao módico preço de 268 reais numa vitrine de um shopping.

Sim, é um boneco do Kut Cobain... me avisem quando piorar.

Ok, piorou!

Mas (mudando um pouco de assunto) quer ver o que me deixa pra baixo mesmo, tipo soco no estômago? É ver gente mais nova do que eu ou da mesma idade com um nível de maturidade e envolvimento nessa vida maior que o meu. Tá, isso é completamente relativo, e eu não tenho como saber como é a vida e o que se passa na cabeça das outras pessoas... mas isso não impede que a parca percepção que eu tenho me faça ficar pensativa. Gente com emprego, gente comprando casa, gente casando, gente mais decidida, gente com cara de quem tem 23 anos, oras rsss... não que tudo isso seja o melhor pra mim, sei que é tudo uma questão de convenção social, mas sinto esse abismo, e não consigo ignorar. Penso que as circunstâncias me ajudaram. Afinal, fui nascer filha única, neta única, sobrinha única, isso deve ter certamente me infantilizado, além das minhas próprias características físicas, cara e corpo de gente muito mais nova. Aliás, tem muita pré-adolescente me dando lavada em vários desses quesitos. Isso tudo explica mas num justifica absolutamente nada. A vida é para que eu dê rumo nela, eu com Deus. E não me refiro à o que a sociedade espera ou não de mim... me refiro a me empenhar em construir minha felicidade.

Ressalva: pelo menos eu ser uma tia inteirona. Mas que tipo de tia eu vou ser, se for uma pessoa emocionalmente burra? Fica a pergunta...

Kuss

2008-12-22T01:27:00.000-02:00

Resolvi pedir a Deus pra desembaraçar minha rabiola. Mas sei lá, acho que depois eu fui perceber que a rabiola tinha sumido. Talvez Ele já tenha pego.

E depois de muuuuito tempo eu me lembrei do clipe de uma música que eu gosto muito. Taí, queria o telefone desse carinha...

Schmetterling

2008-12-21T01:19:00.000-02:00

Eu não achava que seria uma boa uma festa agora, pelo meu estado emocional volátil... pelo menos não fiquei fraca como temia, pelo contrário, não quis ficar parada. Parar é ruim, por isso fui andando mesmo sem rumo. Acho que depois de negar uma ajuda à minha tia com aquela voz embargada e ensopada, eu me cobri de culpa e decidi que já era hora de desligar a porcaria do msn e tirar o pijama, vamo que vamo.

O dia acabou sendo uma coleção de pequenos desastres. Dos relativos ao evento, coisas que vê quem está nos bastidores. Mas não ficaria aqui citando-os todos, porque é chato. Tá, incomodou ver a cantora repetindo mil vezes a mesma estrofe porque não lembrava mais a letra. Ou aquele erro de Português ridículo do vídeo. O que me incomodou mesmo foi o climão diplomático-familiar que eu não causei mas fui ponte. Passei o celular na melhor das intenções, claro, mas a gente sabe que de boas intenções... percebi que não sirvo pra ser assistente de noiva. Que serve ser analítica se não souber julgar o correto a se fazer, hein? Remoí a culpa por alguns segundos, até que ela se fosse enquanto passava pelas mesas aleatoriamente, colhendo uns ois aqui e ali. Gente eu não via a séculos, que finalmente se reuniu em uma data festiva.

Festa sua não se aproveita. Minha tia passava tensa de um lado e pro outro, tentando resolver o irresolvível. Mas tava bonita... e de que adiantou tanto purismo e detalhe? Na hora as coisas saem como elas saem. Tenho meus arroubos de perfeccionismo sim, mas já aprendi que a vida tem rumo, e quem dá esse rumo nela nem sempre ou raramente somos nós. Pessoas se atrasam, esquecem coisas, fazem o que dão na telha, imprevistos acontecem... se apesar de tudo, saíram com um sorriso, missão cumprida. Porque o mais importante foi estar junto, momento bom foi ver as fotos da família, se ver jovem e feliz, mesmo que numa montagem o-mais-brega-possível (aos meus olhos). Você me viu? Branca, com um cabelo de uma loiritude impressionante?

Na minha fantasia de boneca, colhia elogios pelo novo visual. Menos, é claro, do meu padrinho, que admira as loiras e me adora loira. Mortificado, ele perguntava quando eu iria voltar. Dei umas duas semanas. Mas ainda me chama como sempre chamou, desde que minha mente consegue lembrar. Linda, minha linda... é, Freud explica o poder dessa palavrinha mágica.

As tias se empolgam como é comum das tias. Ganhei asas de borboleta, e também o apelido. Passei a voar pelas mesas. Os olhos já embaçavam, tava difícil de segurar aberto o sorriso. Um priminho fofo, completamente apaixonado, ia me seguindo em círculos. Queria chamar minha atenção e eu, se não precisasse sorrir no automático, correria atrás dele pra sorrir com vontade.

50 anos, 50 anos é tanta coisa... pra que fazer uma festa? Porque uma coisa dessas merecia ser celebrada, ainda mais pra esse casal. E se depois de tanto tempo, com muita vontade eles quiseram fazer, que façam... por mais que não seja a minha praia. Do alto, eles conseguem contemplar um pouco melhor aquilo que construíram, mesmo com dificuldades (e bota dificuldades nisso). As mágoas, se existiram, foram embora. O que é isso? O que tem esse poder? Eu, na minha visão analítico-fatalista, não consigo mensurar... Última da descendência, era preciso aprender bem essa lição.

Fica a tristeza de ver um queridinho pra lá de amuado, remoendo o casamento desfeito dos pais, por não poder ver sua família inteira ali. Sempre fica algo faltando, mas isso que falta deixou mesmo de fazer parte?

Voltei pra casa segurando um arranjo de flores azuis, daquelas que eu gostaria que formassem o meu buquê, se um dia quem sabe eu eventualmente me encontre na fictícia e hipotética situação de um casamento. Tão longe no meu horizonte... pra quem não consegue ver meio palmo, é isso aí. As lições que vêm de cima são realistas, como eu gosto: Não é fácil, seja forte. Persevere.

E aquele moço bonito, penteado na moda está bem careca. A moça magrinha que só ela mudou demais. Mas a aliança é a mesma, e hoje eles voltam pra casa com o coração mais leve de partilhar lembranças e momentos em casa abraço, beijo e palavra carinhosa que receberam, de gente que achou na união deles qualquer tipo de suporte, e que por isso deu a eles um lugar precioso no coração. Os doisa, se viveram sem riquezas e com vários conflitos, hoje ao menos têm isso.

E a borboletinha... vai continuar voando por aí? Parece que sim...

Traum

2008-12-19T01:16:00.000-02:00

Sonhei que bebia pra esquecer.
Mas por mais que eu bebesse
Não me embriaguei
e nem esqueci.

Estranho...

Prinz II

2008-12-14T01:40:00.000-02:00

Tive uma professora de Biologia muito louca no Ensino Médio... ela era engraçada até explicando genética! Não que ela contasse muita piada, aliás, ela costumava dar broncas à beça na turma. Mas é que o jeito dela era engraçado, a voz ia esganiçando, ficando mais alta, ela gritava aleatóriamente e tinha um repertório de palavras curiosíssimo...

Pra coisa ser mais hilária, professor de Biologia pra alunos do 2do ano se sente obrigado a falar de sexo. Pessoal com 15, 16, 17 anos, hormônios em ebulição... É claro que ela não dizia nada disso de maneira "normal", ela dizia coisas como:

-"Tem gente que quer logo entrar numa horizontal."
-"Na hora de virar o olhinho tudo certo!"
-"Me dá teu exame de sangue para eu ter certeza que eu posso entrar numa horizontal com você."
(Cortesia site AMIGOS100NOÇÃO)

Mas a coisa que mais me marcou foi uma frase que ela sempre repetia, sobre namoro, relacionamento ou eu sei lá, e eu nunca havia entendido assim tão bem. Ela dizia que, antes de qualquer coisa, você precisava beijar a outra pessoa na boca. Ela enfatizava muito isso: "Beija na boca, porque você vai descobrir se é príncipe ou sapo!"

Ok, dona Helena, isso tá mais pra conto da carochinha. Eu na minha inocência pensava: "Se ja tá beijando é que a pessoa já viu que é príncipe ou princesa, né?"

Mas é, agora eu me pego pensando no que dizia dona Helena... só que lembrando de um detalhe. A recíproca pode não ser verdade, afinal, são dois beijando.

Eu beijei, virou príncipe.
Ele beijou, virei sapa.
E vice-versa...

Não o beijo em si importa... o que faz essa transformação é aquele momento sublime após o sim. se cada um vira uma coisa pro outro?

Ich

2008-12-11T14:09:00.001-02:00

Para eu nunca esquecer...

Winden

2008-12-11T13:40:00.000-02:00

I'm waiting for my moment to come
I'm waiting for the movie to begin
I'm waiting for a revelation
I'm waiting for someone to count me in

'Cause now I only see my dreams, in everything I touch
Feel their cold hands on, everything that I love
Cold like some magnificent skyline
Out of my reach, but always in my eyeline now

We're tumbling down
We're spiralling
Tied up to the ground
We're spiralling

I fashioned you from jewels and stone
I made you in the image of myself
I gave you everything you wanted
So you would never know anything else

But everytime I reach for you, you slip through my fingers
Into cold sunlight, laughing at the things that
I had planned, the map of my world gets
Smaller as I sit here, pulling at the loose threads now

We're tumbling down
We're spiralling
Tied up to the ground
We're spiralling

Did you wanna be a winner?
Did you wanna be an icon?
Did you wanna be famous?
Did you wanna be the president?
Did you wanna start a war?
Did you wanna have a family?
Did you wanna be in love?
Did you wanna be in love?

When we fall in love
We're just falling
In love with ourselves
We're spiralling
We're tumbling down
We're spiralling
Tied up to the ground
We're spiralling

Lied Des Tages

2008-11-25T22:28:00.000-02:00

Engraçado o fato de um dia uma pessoa ter dedicado essa canção à mim. E eu que nem conhecia, me encantei. Se essa pessoa queria me convencer que eu era uma delas, como que sugerisse que eu afirmasse o refrão diante do espelho, como um mantra, a fim de me convercer de vez, não funcionou. O elogio feito veio de alguém obviamente inclinado a me agradar. Agradeci, mas sei que não o caso não se aplica...

Se não funcionou para que eu me reconhecesse, serviu pra reconhecer outras por aí. Trilha sonora de vários momentos em que eu vejo... e uau, quero ser assim quando crescer.

Oh, I say...
Some girls are bigger than others
Some girls are bigger than others
Some girls' mothers are bigger than other girls' mothers

Recomendo a versão do Supergrass... baquetas imaginárias em ação! baixo imaginário em ação! vocais imaginários em ação!

p.s.: acting shockinly cavalier com um e-mail recebido. Marx e Weber estão dormindo... incrível!

Verstehen Sie?

2008-11-24T21:08:00.000-02:00

É uma briga cá dentro, desde um tempo, as peças não encaixam mais.
E eu não entendo.
Não sei o que o corpo quer.
Não sei o que o coração quer.
Não sei o que a mente quer.
O que o espírito quer não consegue de um dia para o outro.
E o humor vai alto e volta.
Sentimentos embaralhados.
Ficam entre o melhor-não-se-aproximar
E entre o preciso-de-você
Eu preciso de quem me faça calar a boca
da maneira mais agradável possível.

Por fim, recorro à alegoria (alô, Sapucaí!) de um sonho:

Ela se deita ao lado dele. Corpo encolhido, frágil, ela o abraça forte e afunda o rosto em seu peito. Suas pequenas mãos não querem mais soltar. Ele mantém os olhos abertos, e acaricia seus longos cabelos. Com os dedos, ele os espalha pela cama, como se estivessem ao vento...

Ela quer segurança. Ele quer liberdade.

Achtung

2008-11-15T17:51:00.000-02:00

Muito chato ficar colocando posts deprês, quando na verdade eu estou mais pra momento de reflexão que de desespero. Felizmente, eu sou adepta do "só acaba quando termina", e tenho visto muitos pensamentos que me perseguiam me deixar pra trás.

E assim vejo que fico sim mais resistente, aos poucos... é a ansiedade de virar super-mulher que eu tenho que domar.

Se eu falo (ou escrevo) sem pensar, é melhor que pelo menos eu não fique remoendo isso pra sempre! Assume o tranco, não faz de novo e bola pra frente.

Mas eu também não vou esconder o que eu sinto, mais uma vez, eu quero fazer minhas as palavras de Jesse em "Antes do Pôr-do-Sol":

"I feel if someone were to touch me I’d dissolve into molecules.”

Acho que isso não é só é mais perigoso porque há algo em mim que me boicota, e me protege. Espero saber, um dia, o momento certo de quebrar o cerco.

Pra ouvir, esses irlandeses que me surpreendem sempre...

Rot

2008-11-15T11:57:00.000-02:00

Natalia Weber poderia ter sido uma grande jornalista, mas ficava vermelha demais. Por isso, tornou-se...????

Kunst des Tages

2008-11-12T17:51:00.000-02:00

Nada a ver com alemão (pelo que eu acho, se pesquisar talvez ache rss), mas é que achei fantástico esse quadro.

Charles Curran - On The Heights, 1909

Fehler

2008-11-11T16:41:00.000-02:00

Eu penso que errar de maneira MUITO idiota deveria ser quem nem espinha: vai embora com a idade. Claro, de tempos em tempos aparece uma, mas é raro e nunca como era na adolescência.

Onde já se viu, com essa idade toda, fazendo uma coisa dessas??? Nananinanão... tem alguma coisa estranha. Pior que pra erro não existe remédio na farmácia. Tem que esperar o corpo se dar conta e parar com isso. Até quando? Jura que não há mais nada a se fazer?

Winter

2008-11-06T21:03:00.000-02:00

Eu não consigo explicar que relação eu tenho com o clima. Vamos dizer que, pra exemplicar, quando eu finalmente quero ir à praia, chove.

Sem falar no fato de não agüentar o clima do próprio país, o que faz eu me sentir mais inadequada, sem contar... o resto.

Então, quando eu cheguei aos EUA ano passado, escutei que o inverno lá era algo que eu nunca tinha vivido, e que, apesar de demonstrar muito entusiamo por ver a neve e sentir a friaca pela primeira vez, eu provavelmente "não iria suportar".

Sim, ele é meio alemão.

Aí o que eu disso? Que, como eu estava lá, o inverno, para minha desgraça, ia ser ameno.

Alguns meses depois, veio o weather forecast para o inverno: seco e quente.

¬¬

Oras, porque eu tava lá! Essa minha relação com o clima é coisa antiga, já tô por dentro. Pra demonstrar logo o poderio (bom, nesse caso, o poderio me prejudica), fiz outra previsão: só porque não estarei lá no próximo inverno, eles vão ter um frio rigorosíssimo e muita neve.

E o verão se demorou, para meu desespero. Se embrenhou tanto no outono que quase que não vemos as folhas se envermelharem... A primeira frente fria veio no Thanksgiving (uma nuvem estranha fantástica). Eu estava usando vestidinho, fazia calor ainda, em 35 de novembro. E daí, pouca neve, 2 ou 3 vezes.

Agora me vêm as notícias. Não estou lá. Estamos no começo de novembro. Já está frio. Já nevou.

Vou repetir: Já nevou.

Apesar de já ter previsto, fiquei triste. Essas coisas a gente não pode prever.

Lembrei agora que, nesse mesmo período, um ano atrás (UM ANO?!!?), estava indo pra Vermont, com mais na cabeça do que eu gostaria.

Um ano, e vejo que, por outros motivos, sinto algo semelhante. Tudo me veio, ouvi essa música que estava na minha cabeça e não saía, enquanto tomava um Pumpkin Spice Latte sonhando com neve e something else...

Shut your eyes and think of somewhere
Somewhere cold and caked in snow
By the fire we break the quiet
Learn to wear each other well

And when the worrying starts to hurt
And the world feels like bricks of dirt
Just close your eyes until
You can imagine this place
Yeah, our secret space as well.

Shut your eyes, I spin the big chair
You'll feel dizzy, light and free
And falling gently on the cushion
You can come and sing to me

And when the worrying starts to hurt
And the world feels like bricks of dirt
Just close your eyes until
You can imagine this place
Yeah, our secret space as well
Shut your eyes

Shut your eyes and sing to me

From Even More Weber In America

Schlimmbesserung

2008-11-05T23:28:00.000-02:00

Quero cunhar uma frase:

"É ruim dar um passo maior que a perna. Pior é não saber o tamanho da própria perna."

Pronto, cunhei.

Nunca traduzo a palavra que abre o post, mas essa e tão lírica que seria um disperdício: o resultado adverso de um suposto aprimoramento.

Resultado? Apressada, ansiosa, boba, despreparada, sem controle do que diz e faz numa situação adversa. Eu não tenho classe. Penso que se eu me conhecesse, eu não gostaria de mim. Não estou conseguindo internalizar as características que eu admiro.

Estou vivendo um momento extremo? Um dos meus piores medos é descobrir que eu não sou assim em momentos extremos, mas descobrir que EU SOU ASSIM.

Por hoje é só, mas o tema volta.

Eis a volta triunfal do Lyrics ID:

"A Stronger Girl Would Shake This Off In Flight
And Never Give It More Than A Frowning Hour
But You Have Let Your Heart Decide
Loss Has Conquered You"
(Girl Sailor, The Shins)

Freiheit

2008-11-03T23:34:00.000-02:00

E o que já sabia, e cada vez mais tenho percebido, é que a liberdade que americano tanto se orgulha, é a liberdade de consumir.

Liberdade de expressão, de culto, de outras coisas, nada é mais apelativo do que a liberdade de poder juntar um dinheiro e comprar o que você quiser.

Afinal, se você não tem o que quer você fica triste, certo? Mesmo que você não vá usar aquilo, ou não precise, você quer, certo? E se você quer, você vai e compra, certo? Carros luxuosos? Casa muito maior do que o tamanho da sua família? Sem problemas: financie, hipoteque, pegue empréstimo, o crédito é facilitado. Você só não pode ter sua liberdade de comprar cerceada!

Você quer comprar e quer ter o direito de usufruir do que você tem, com o único perigo de despertar a inveja do seu vizinho, que por sua vez, vai passar a desejar o que você tem e vai lá comprar também pra não ficar mal.

O velho "keep up with the Joneses". E toma de cair naquele círculo vicioso.

E assim fica todo mundo feliz? Não, oras. Dinheiro não traz felicidade, muito menos bens materiais. Traz conforto? Pode ser, mas quanto mais bens, mais responsabilidade aparece para administrar isso tudo, viu benhê?

E aqui no Brasil, a coisa fica assim também? Fica... o perigo é, além da inveja, ser assaltado. Ih, caramba... Aí que essa tal "liberdade" fica a perigo. Aí pessoal se revolta e quer fugir, ao invés de resolver a solução. No dia em que todo mundo desistir vamos assumir que não haverá mais jeito, nunca mais.

Adoro como as pessoas expressam em palavras opiniões profundas. É simplorio e quase ridículo, mas dá pra analisar. "Por que você quer ficar nos Estados Unidos", eu pergunto. A resposta: "É que no Brasil, eu andava com tanto medo, que eu nem saía de bolsa. Aqui, eu tenho um milhão de bolsas!"

Não tiro o mérito de desejar uma vida mais segura para si mas... o que fazer com tantas bolsas? Você precisa disso? Não é melhor tomar cuidar pra não usar isso como pretexto pra consumir desenfreadamente?

Ser um país seguro e organizado não é o bastante. A índole consumista e a sociedade de "imagem" pode acabar pondo tudo a perder. Cadê a noção?

Liberdade é isso? Liberdade de consumir o que quiser? Eu olho nossa vida de hoje e digo: Não somos livres. Os compromissos dos dia-a-dia nos prendem, relações de dinheiro, poder, subordinação. Se um dia eu vejo alguém passando necessidade nas ruas, poderei ir ajudar? Sem pensar que, no mesmo momento, há pessoas me esperando, preciso fazer isso ou aquilo outro? A culpa vem, ajudando ou não. Se um dia, eu precisar dar um tempo na minha vida corrida, poderei fazê-lo? Tenho dia certo e hora pra descansar. Isso passa longe de ser liberdade. Que droga de sistema!

Por isso, a única coisa que nos resta fazer, para dar um gostinho de liberdade à nossa boca amarga, e aproveitar da liberdade de consumo, praticamente a única que nos resta.

Ah, mas dessa vida não se leva nada. NADA. Então se é pra lutar pela liberdade, que eu tenha certeza que estou lutando pela liberdade que vale a pena...

Blinzeln

2008-11-03T14:39:00.000-02:00

corrigindo...

Por que os homens cismam em dar aquela piscadinha marota?

Sério...

Sprechen

2008-11-02T01:05:00.000-02:00

Eu acabei tendo um dia tão agradável... fui cercada de pessoas com muito carinho por mim. Revi amigos queridos, falei, falei.

Foi muito bom sair, encarar essa cidade que às vezes não morde, andar por outro caminho. Ir longe, de vez em quando. Sentar com alguém em quem você pode confiar e simplesmente contar um monte de coisa, e também ouvir.

Poder se abrir um pouco mais do que o normal.

E a noite transcorreu ótima, a comunicação idem. É bom se fazer entender a alguém disposto a entender. Espero também ter feito o mesmo, acho que fiz.

Me lembrou alguns dias americanos: uma amiga em quem confiar e um bom restaurante.

Algumas lições para mim: mais disposição, menos ansiedade, não tentar prever o que vai acontecer, não trabalhar contra si mesma e sim, as pessoas se adequam, quando querem.

Algumas lições para ela: evitar alimentar algo que não convém, tentar conversar com alguém querido sobre como ele deveria ajudar, e não atrapalhar mais. Às vezes, queremos somente extravasar, sem que a outra pessoa faça um drama maior por isso. É preciso deixar essas coisas claras, é só um caso de adequação.

Ok, ok, vamos esperar o que a vida nos traz...

Prinz

2008-11-02T00:08:00.000-02:00

E ultimamente várias coisas têm me surpreendido, uma delas, o fato de várias das minhas amigas terem arrumado namorados gringos.

O brasileiro tá com a bola murcha mesmo... Não vou dizer que estrangeiro é melhor, que brasileiro não presta. Gente ruim existe em qualquer lugar. Nem vou generalizar, dizendo, baseada na minha experiência americana, que os americanos são ridículos porque conheci 1 americano ridículo. Ou seja, eu, particurlamente não gosto e não acho válido ficar comparando.

A última contagem consta de 2 holandeses, 1 afegão (depois de um americano), 1 peruano (depois de um El-salvadorenho), 1 americano e (selbstverständlich) 1 alemão.

Me fez pensar sobre as relações amorosas.... de como eu já ouvi falar que é difícil estabelecer uma comunicação legal com um namorado que fala a mesma língua que você, imagine com um que fala outra! Do mesmo modo, não vejo essas dificuldades ao meu redor, pelo menos as comunicativas.

O caso daquelas que mantém o relacionamento à distância me causa muita admiração. Eu, que um dia já me apaixonei por alguém a 3 ruas da minha casa e não consegui nada, fico cheia de indagações.

Bora explicar, Freud? É, elas arrumaram namorados por que ano passado, o dólar caiu, todo mundo pôde realizar o sonho de viajar ou fazer intercâmbio.

Numa viagem, você fica aberto às experiências novas, se sente mais livre, mais independente, mais suscetível - essas pessoas normais encontram outras pessoas e a coisa surge.

Mas daí a manter? Aí dá um nó...

Por que a minha vida toda fiquei escutando que eu deveria ser muito da exigente, que devia ficar acreditando em príncipe encantado, e que assim não iria arrumar nada mesmo. Não digo que não deve ser difícil manter um relacionamento à distancia, pelo contrário, deve ser chato e sofrido não ter a pessoa que se gosta perto de você... Mas é que essa situação toda, na minha cabeça, já se qualifica como conto de fadas, sabe? Porque, na boa...

- eles podiam estar com os amigos, fazendo sei lá o quê;
- eles podiam estar com as amigAs, fazendo sei lá o quê;
- eles podiam estar estudando/trabalhando;
- eles podiam estar vendo TV;
- eles podiam estar andando de bicicleta;
- enfim, eles podiam estar fazendo QUALQUER COISA...

Mas escolhem ficar no skype, MSN, ou coisa que o valha (ICQ?) com elas. Se dedicam a aprender a língua da namorada. Mudam o status do relacionamento no Facebook. Aturam as crises e choram ao telefone com medo de terminar. Fazem DR à distância. Viajam pra cá, aturam a família, e até riem das piadas sem graça do programa que a namorada gosta, mesmo sem saber o que o cara tá dizendo e sem noção do conteúdo duvidoso disseminado...

Sei lá, é que eu achava que essas coisas não aconteciam. Pelo menos não com caras aparentemente normais (com algum retraído morando sozinho com 10 gatos que procura namoro em chat de internet talvez...). Mas sim, acontecem... só que não com todo mundo.

Foto des Tages

2008-10-31T18:44:00.000-02:00

Reunification of East and West Germany

An historic evening in West Germany as East Germany rejoins its Western counterpart. A couple embrace during the celebrations in Berlin.

Image:

Freund

2008-10-30T20:52:00.000-02:00

Engraçado que uma palavra tão bonita me lembra uma pessoa tão desagradável... Ih, alá, mais de nome alemão pra lista! O digníssimo professor de Teoria da Percepção!

hahahaaa

Depois de um tempo é motivo de piada, mas infelizmente não aprendi nem lembro de nada que não seja Kaspar Hauser (MAIS UM!!) e gestalt (o.O). Ah, e ele introduziu a idéia do "benjamim conceitual"! Não sabe o que é? É uma foto cult, pseudo-intelectual... de um benjamim.

Uhmmm acho que a coisa começou antes do que eu imaginava! Marx e Weber já ficavam alucidados desde então!

Ai ai... impossível não ler essa palavra e não lembrar do ilustríssimo do chapéu panamá. Mais um que me chamava de Suzana. Mais um que tinha uma cisma inexplicável por mim. Pelo menos me deu 10 no final... rsss

De qualquer maneira...

Meu amigo alemão W me faz uma falta... como um bom alemão que é, ele me tortura, mas me faz querer estar onde ele está. Aparentemente ele sentiu um bucadinho disso, pelo menos uma vez, quando viu o Obama:

lembrei mto de vc

ontem

eu juro q pensei em vc

e quis te trazer para o mais perto q o pensamento consegue

Se não fosse impossível, eu iria... quase não me agüento!

Singela homenagem:

From Weber at home

Meu amigo Chris Martin me disse hoje:

"I wanna talk to you...
You could take a picture of something you see
In the future where will I be?
You could climb a ladder up to the sun
Or write a song nobody had sung
Or do something that's never been done"

Estou tentando todas essas coisas...

p.s.: E num é que um me veio fazer o "ué-brrr" de sapinho ontem??? Ai... mas já sei o que é isso, já até seeeei o que é isso. Eu sou lesa só às vezes, nem sempre... Agora, pensei que essa fase já tinha passado, né? Convenhamos... Aí cai no conceito!

Weltschmerz

2008-10-30T03:30:00.000-02:00

Eu não o invejo... reallly!

Eu só fico... profundamente triste.

E pra que cair na armadilha de falar dos meus problemas? Não agüento mais!

E toma-na-cara ter que ler, resumido em uma frase, seu pior pesadelo.

Parece cena do mesmo filme... nada mudou? Eu ainda tenho que viver isso? Tipo, dia da marmota? Até quando eu vou me arrastar até encontrar meu caminho? Porque vislumbrar minha derrota, infelizmente, não me impulsiona, só deprime.

But I get by with a little help from my friends:

Quem sou? Para onde vou?

"Tu és Natalia Weber, portadora de um texto fantástico e idéias gráficas alucinantes. Vais para o Instituto de Arte e Comunicação Social, lar da sabedoria dos mestres e do abraço dos amigos."

Obrigada...

Übermodel

2008-10-28T20:00:00.000-02:00

"Você não anda, você desfila..."

Não foi o diretor da Ford Models que me disse isso, mas é bom ouvir de vez em quando...

Dreistigkeit

2008-10-28T12:12:00.000-02:00

temos q lutar contra isso
eu já sou assim... tão desanimada
tão chegada num conforto
eu num vou a lugar nenhum na carreira assim
to vendo q tenho q parar de reclamar e começar a agir
sério, não tenho nada a perder
"Eles estão à solta, mas nós estamos correndo atrás!"
QUEM TEM UM MEGAFONE?

Weigerung

2008-10-27T14:30:00.000-02:00

Devo seguir com as consequências de uma má-decisão tomada fora de mim, sob o domínio de Marx e Weber?

A má-decisão de não ser eu mesma? Quem quer que eu seja?

I'm sorry, but I have to pretend I never got your call...

É tão estranho quanto Gabeira em Costa Barros... além de um momento propício para Marx e Weber atacarem de novo.

Nachname

2008-10-27T01:06:00.000-02:00

Aparentemente, na Alemanha eu seria só mais um "Silva" que a estrela não guia, mas aqui, pelo menos na minha cidade, não é comum. Mesmo assim, não deveria ser tão complicado, só tem 5 letras e nem comporta um zilhão de consoantes brigando com a língua portuguesa, obrigando a formar algum fonema estranho às nossas gargantas. Não, eu só pedia encarecidamente que lesse o W com som de V. Só isso.

Som de V todo mundo sabe fazer. Todo mundo chama Wagner de Vagner. Até agradeci ao Zezé DiCamargo por ter posto o nome da filha de Wanessa, assim era mais um exemplo... Pelo menos isso foi bom pra alguém.

E lá ia eu: "Você chama a Wanessa de Uanessa? Ou Wagner de Uágner?" Em vão...

Eu nunca exigi que falassem "vey-buh", nem mesmo "vê-bêr". Eu só queria que as pessoas aceitassem que meu W tem som de V.

Confesso que já foi mais difícil. No primário era uma negação, até os professores erravam na chamada. Eu tinha que corrigir e explicar, uma coisa meio "foi mal aê, mas meu sobrenome é alemão, então dá pra você falar 'veber'?"

É claro que as criancinhas não tavam a fim disso e ficavam dizendo meu nome imitando o som de um sapo: "ué-brrr, ué-brrr". Eu nunca vi o que uma coisa tinha a ver com a outra...

No ensino fundamental, a coisa era um pouco mais fácil. Os professores se convenciam mais facilmente na hora da chamada e erravam pouco. Meu primeiro nome é um dos mais comuns da minha faixa etária. O sobrenome começou a ser usado pra diferenciar. As pessoas começaram a dizer que eu tinha cara de Weber (ou seja, eu tinha cara de alemã - ainda tenho) e esse virou meu apelido por muitos anos. Me apresentavam assim, eu me apresentava assim.

Na faculdade, tudo foi resolvido. Afinal, professores de faculdade já ouviram falar em Max Weber pelo menos uma vez na vida. Por essa razão eu adotei o Max como meu tio honorário (ia ser legal se fosse verdade, mas duvido) e resolvi defender quaisquer teoria sua mesmo que eu caia no tapa com os marxianos. Gente, uma não anula a outra!

E aí o pessoal pseudo começou a me chamar de "vê-bêr". Tá, valeu, tudo menos "uéber".

Aí eu fui pros Estados Unidos. Ou eu relevava essa parada ou me estressava. Relevei e arrumei outro apelido. O Weber virou um W no meio do meu nome completo, uma coisa meio George W. Bush, it gave me the creeps...

Voltei. Pode me chamar de Weber que eu atendo.

Gestalt

2008-10-26T01:02:00.000-02:00

Eu já perdi as contas de quantas vezes eu já ouvi... pelo menos, perguntar se eu sou alemã é melhor que perguntar se sou albina. Simplesmente porque eu sou branca, mas nem tanto... pessoal exagera também. Eu falava: "olha, você já aprendeu sobre o albinismo nas aulas de ciência?"

Ok, eu sou branca e loira e tenho olhos azuis e isso deve ser algo muito fora do comum para as pessoas com quem convivi a vida toda. Até porque eu sempre vejo gente branquinha passando por aí, mas ou era a única do bairro ou eu devia ser mais esquisitinha do que eu pensava. Fico com a segunda opção.

Por ser muito loira, as pessoas sempre tinham a impressão de que eu era mais branca que as pessoas brancas, mesmo se eu, revoltada, colasse meu braço do lado do braço de outro branquelo pra provar que a minha pele não tinha nada de tão absurdo assim. Eu via ali, claramente (he he), que a pessoa era tão branca quanto eu. Só que ninguém acreditava.

"Ah, mas seus pais são alemãos?"
"Não, meus pais não são alemÃES, aliás, não sei quem da minha família era..."

Imagino meus pais no dia do meu nascimento, recebendo aquela criança vermelha e cabeluda. Papai afirma que nasci ruiva, enquanto minha mãe sustenta que sempre foi loiro. A questão é que o loiro já veio embutido e nunca mais foi embora. Mas como isso pode ter acontecido?

Eu já acostumei a explicar: "minha família é bem brasileira, bem misturada. Minha mãe é bem clara e tinha cabelo loiro escuro na infância. Meu pai é moreno, cabelo bem preto e liso. Minha tia, irmã do meu pai, é clara de olhos verdes azulados. Minha avó, filha de portugueses, é bem clara de olhos claros. Casou com meu avô, que é bem moreno. Sua mãe era italiana como eu, casou com um mulato escuro e teve 5 filhos, um de cada cor. Meu avô é o mais escuro. Eu sou recessiva. O que aconteceu foi uma loteria genética."

"E teu nome alemão, de onde vem?"

"Não sei, veio vindo lá de longe. Não sei quem foi alemão na minha família. Acredito que seja o pai do meu bisavô, que abandonou a família quando minhas avó e irmãos eram pequenos. A coisa se perdeu. Mas é, calculo que seja meu tataravô, né?"

"Ahnn... Mas você não parece brasileira MESMO."

Silêncio. Como rebater essa pergunta? "Obrigada?" E isso é coisa pra se agradecer? O que eu digo é um "ok" sem graça, de quem já ouviu isso milhares de vezes. Gasto saliva pra provar minha brasilidade por nada. E aí isso começou a me cansar...